Coisas que estão fora do nosso controle

Que saudade que estava de escrever para vocês. Ultimamente a vida está tão louca que eu me pergunto “mano q q tá acontecendo?” na verdade acho que essa frase resume muito bem meus últimos meses. Eu estou em um processo em que aprendi a controlar muita coisa dentro da minha cabeça, mas ás vezes algumas delas me escapam. Me pergunto se a minha estrutura interna pode lidar com aquilo, ás vezes digo a mim mesma que sim, mas outras… bem, recuar pode ser a melhor opção. A questão é que tudo o que pode fugir do meu controle eu tento evitar 10 de 10. Mas por que? Talvez no meu caso a insegurança do que pode vir, eu odeio sentir frio na barriga, odeio sorrir do nada e apesar de ser uma pessoa sorridente, mas nesse caso me refiro a não saber a causa de risos bobos, odeio andar sobre a corda bamba e tênue que  ás vezes a vida coloca a gente, porque no fim ou a gente tem equilíbrio suficiente para andar nela, ou a gente pode cair no chão, assim tendo apenas leves escoriações ou machucados profundos. Obviamente ninguém quer se machucar não é? Afinal acho que ninguém é altamente masoquista não é? bem se sim… ehhh… me desculpa rsrs.  Mas o ponto que eu quero chegar é que pra gente aprender a ter algum controle sobre nós mesmos é preciso arriscar de pouco em pouco. A corda bamba e tênue que eu e você andamos pode nos ensinar mais sobre nós mesmos, só vamos atingir um equilíbrio se treinarmos, e isso claro, além de coragem, vai exigir força de vontade porque quando cair, vai doer, mas você pode ficar no chão ou você pode se levantar. Está tudo bem errar, só continue seguindo em frente. Tenha coragem.

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Não sei se felizmente ou infelizmente as coisas estão fora do nosso controle. Todos os dias as pessoas passam por coisas, observam e sentem. Podemos aprender ou simplesmente viver numa caixa, o que vai impedir você de experimentar coisas novas e maravilhosas por medo de se machucar, e isso é uma perda muito grande, porque essa é a chance de você tem de se conhecer um pouco melhor. A nossa vida não depende de pessoas, situações, medos, e etc, nossa vida depende do que a gente faz com tudo isso… E acredite, das piores dores e situações podem ser produzidas coisas belas, mas isso tudo depende de você. O fim de muitas coisas na nossa vida, pode ser a chance que você tanto pedia para recomeçar. Eu não sou nem uma especialista em nada, talvez me encaixe em um perfeito e monótono exemplo de vida que gostaria ter, mas a vida teve coragem suficiente de me colocar com situações que eu não queria ter vivido e não desejo a ninguém, e sim o acumulo delas quase me fizeram entrar em um curto circuito humano, o que talvez não foi ruim porque passei a ver a vida sobre outra perspectiva, a do valor que ela tem, do valor que eu tenho, e do valor que as pessoas tem. O medo de me machucar me machucava mais do que a queda em si. Quando não temos medo de machucar, a gente cai, dói, mas o levantar é bem rápido, e quanto mais a gente cai… Bem mais resistente a gente fica, o resto você já sabe…. depende de você ^^ (ahh sim kk apesar de ter me acertado com a vida ainda detesto frio na barrida e meu sorriso bobo, mas vida que segue, porque eu sei que ela vai continuar fazendo isso comigo.)

 Enjoy the life, xoxo Jess cropped-icc81cone_flor_wj-01.png 

A importância de ter esperança

Pensei nesse tema porque é o que estou sentindo vontade de falar. Estamos tão acostumados com as dificuldades que ás vezes esquecemos de dar uma chance para a esperança de que coisas boas podem acontecer. Durante a minha vida toda (sim TODA) eu passei situações muito difíceis, desde financeira à emocional, perdas e etc. Ás vezes chego a questionar se realmente é necessário que eu tivesse que enfrentar todas elas. Não considero que chorar e  se sentir triste seja errado ou fraqueza e sim um sinal de expressar o que está sentindo.

Mas a nossa vida não pode parar nisso, mesmo que venha um tempo difícil após o outro, o coração deve se ater a esperança de que tudo passa e a qualquer momento coisas boas podem acontecer.

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Eu vivi uma época muito difícil em 2015 e 2016, desde a perda de alguém muito importante à minha vida virar de cabeça para baixo, e depois de tudo isso tive que enfrentar um problema de saúde que acabou com a minha pele. Eu realmente perdi a esperança, a vontade de fazer as coisas, de sonhar. Foram tempos sombrios

Não havia tempo em que eu me sentisse bem por dentro, os meus amigos próximos tentavam me ajudar (e mesmo eu não reagindo eles permaneceram do meu lado o tempo todo), mas tudo o que eu pensava e sentia dependia apenas de mim. Ter esperança foi algo que decidi acreditar, um pouco dela foi suficiente para acreditar em coisas boas. Não foi fácil, mas escolhi  lutar contra a minha escuridão, contra o vazio e contra todas as vozes que me colocavam para baixo. Acho que muitos leitores sabem que sou cristã, então eu também acreditei (e acredito) no cuidado e no amor de Deus e isso foi e é a maior esperança que eu tive nesse processo. Eu decidi dar uma esperança para me reerguer.

Eu não posso dizer a você que tudo vai melhorar e vai ser mais fácil, porque a vida não é, mas eu posso dizer a VOCÊ é FORTE, VOCÊ é uma pessoa INCRÍVEL e SINGULAR, sua EXISTÊNCIA é TUDO. Dentro de você há coisas preciosas, há luz, vida. Resgate isso e faça o máximo por si, porque você é importante. O que eu gostaria de compartilhar que você é o melhor. Esse é o recado de hoje! ❤

A infelicidade pode estar ligada a insatisfação

Tirei uma folga para pensar na vida durante o feriado da páscoa e durante uma conversa com uma amiga notei como muitas vezes deixamos a gratidão de lado por não saber que existe um tempo para que as coisas aconteçam na nossa vida.

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Como assim Jess?

Bem vou tentar explicar melhor.  Quando eu era criança existiam muitas coisas que eu amava, sonhava e gostaria de fazer. Entre essas coisas as que eu mais queria fazer eram: viajar para o México e Los Angeles e aprender espanhol. Na adolescência eu gostaria de aprender japonês e coreano e viajar para São Paulo. Bem dessas coisas eu já: me formei em espanhol, estou me graduando em Letras Japonês, fiz curso de coreano e nos últimos 3 anos eu vou a São Paulo pelo menos uma vez. Mas observando bem eu nunca olhei com gratidão para essas conquistas, elas chegaram na minha vida quando eu estava querendo outras coisas, e nisso me sentia insatisfeita deixando de lado o “aproveitar o processo”. Essa insatisfação costumeira e essa falta de gratidão pode gerar uma certa infelicidade, e acaba que no fundo nós mesmos somos culpados por não valorizar aqueles desejos apenas porque não chegou naquele momento em que você queria. A questão é que eu percebi que existe toda uma preparação para que recebamos aquilo queremos. Que tipo de preparação? Pode ser uma maturidade, tempo para que você possa se dedicar, ou até mesmo condições financeiras. A questão é que ela veio no momento certo. Hoje eu quero que você pare e reflita, talvez isso tenha chegado para você no momento que você gostaria e hoje você não tem valorizado como deveria , sua insatisfação vai gerar em você uma certa infelicidade, então comece a apreciar sua conquista e olhe para sua vida com glamour. A felicidade não está nas coisas futuras, ela deve ser notada agora.

 ícone_wj-01 Enjoy the life ❤

 

Um breve Olá!!

Hey galerinha do meu blog! 

Nenhum texto alternativo automático disponível.

Eu estou bem sumidinha não é? Bem antes de qualquer coisa estou tentando descansar um pouco enquanto penso em uma série de coisas para o blog. O final do ano passado foi extremamente cansativo e estressante, e apesar das férias das aulas na universidade ainda estou tendo estágio e admito que não estou com uma mente descansada, então decidi ter tirado o mês de janeiro para descansar a mente, vê doramas, filmes e comer muitas coisinhas gostosinhas e respirar para poder trazer matérias super legais para vocês! Bem deu muito certo porque eu pensei em muuuuita coisa legal, fiz pesquisas e etc. Espero que vocês estejam comigo durante esse ano ❤

Recadinho e ano novo!!

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Beeeem como eu me ausentei, sumi literalmente durante o mês de janeiro quero deixar um recadinho, um feliz ano novo, que em 2018 vocês encontrem força, coragem e esperança. Que seus corações possam estar sempre aquecidos e cheio de amor, muito sucesso para todos vocês.

Beijinhos, Jess

 

Você não é imperfeita…

Eu não quero fazer um texto clichê sobre auto estima, eu quero apenas conversar com você sobre a sua essência.

Hoje em dia as coisas acontecem tão rápido, ingerimos tantas informações, pensamos em muitas coisas, entre o que ainda “é politicamente correto”, ou “será que se eu pensar isso estaria sendo preconceituoso”, e “se eu não for assim vou ser fora de moda e antiquado”….

Hoje em dia as palavras na internet, nos lugares que frequentamos estão tão soltas que acabam intimidando a nossa essência. Ás vezes falamos coisas que não condizem com quem realmente somos, pensamos e fazemos, tudo para estarmos dentro de um pensamento coletivo. Isso é um pouco triste, porque muitas vezes as pessoas apresentam argumentos diferentes, mas todos tem que ter a mesma opinião e se logo alguém opina diferente pode ser excluído e xingado. Se olharmos para a história e para grandes escritores e pensadores eles eram pessoas que fugiam do que era um “pensamento coletivo” sem fugir da sua essência, expressando em sua arte, seus argumentos aquilo que realmente era.

taeyeon why - Pesquisa Google

Não podemos ter medo de encarar quem somos, ainda sou muito (na verdade extremamente) auto crítica comigo, por ser um pouco como a moda antiga… Como assim? Eu não sou uma moça de festas, nem de ficar… Sou mais caseira, de um modo diferente até romântica… O fato é que de certa maneira sou uma pessoa inocente para quem irá completar 25 anos, o que levou muitas pessoas a perguntarem coisas como “você quer ser freira?” “vai morrer solteira” “nossa você não vive, vegeta”… De certa forma essas palavras me deram indícios de choro, e a me perguntar “por que  eu sou, ou tenho que ser assim?”, o que na verdade nunca me incomodou, mas incomodava as pessoas a minha volta. Eu não estava sendo o que todo mundo era ou pensava, eu estou apenas sendo o que sou… Não há nada de errado em ter pensamentos puros, em manter coisas no qual eu acredito e fazem parte de quem a Jess é de verdade.

Não tente fugir de quem você é, encarar o mundo pode ser difícil, mas com esse posicionamento vai manter a sua essência, e se tiver que ser antiquado… Seja, mas com respeito. Só não fuja de quem você é. Existe uma voz verdadeira dentro de cada um de nós que muitas vezes não paramos para ouvir por medo do mundo encarar a gente com suas críticas, no entanto essa voz é tão importante… Ela pode falar sobre você, até coisas que a gente não consegue perceber sobre nós mesmos… Coisas que são lindas, maravilhosas e que precisamos descobrir. Eu aprendi isso levando tombos na vida, e percebendo quanto tempo eu perdi por não saber aproveitar as coisas boas que eu tenho. Então após ler isso, coloque uma música calma (vou deixar uma sugestão abaixo), pare… Respire bem fundo, traga a sua mente coisas que lhe dão esperança, coisas que fazem você sorrir… E acredite, tudo o que você tem, até as coisas que você julga feio no sua aparência são na verdade coisas lindas, coisas que você deve amar (mesmo que difícil, e acredite eu sei do que estou falando), pense nas coisas que você acredita e tudo mais… Essas coisas são partes da sua essência, uma parte perfeita de você. Esse é o texto de hoje para vocês! Beijinhos ^^

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A vida de filhos de pais separados

Consejos para padres separados, por el bien de los hijos

Acredito que este seja um assunto bem delicado, mas vou falar sobre esse assunto como um desabafo. Acredito que cada casal deva ter refletido antes dessa decisão, então aqui será expressado a forma como eu me senti e ás vezes ainda me sinto sobre assunto.

Meus pais se divorciaram quando eu ainda era muito pequena. De certa forma eles discutiam muito, mas eu não me lembro as razões. Naquela época foram ditas ofensas, o que talvez tenha sido motivo desse acontecimento.

Apesar do separação dos meus pais sempre fui muito apegada a ambos. Mas depois que isso aconteceu eu via meu pai apenas nos fins de semana e minha mãe geralmente a noite quando ela voltava do trabalho. Cresci sempre muito sozinha, sem meus pais por perto ficava muito tempo com uma babá que era um pouco racista e chegou a me chamar de “encardida” e “deveria tomar banho na água sanitária”, na época eu tinha mais ou menos uns 4 anos, porém me lembro  até hoje.

Apesar da separação e da saudade de estarmos juntos, torcia pela felicidade de ambos (mesmo que separados, e mesmo sendo tão novinha), queria ter algum irmão (a) para me fazer companhia. Pouco tempo depois meu pai se casou e minha mãe também. E talvez, no começo tenha sido bem difícil para mim. Eu me sentia muito mais sozinha do que antes, como se eu fizesse parte da um nada. Quando eles casaram novamente e começaram a constituir família eu estava no centro e o que as pessoas dizem sobre “ter duas famílias” na verdade me fazia solitária. Eu fiquei muito tempo sem ver meu pai depois que ele se casou e teve a minha irmã do meio, eu chorava todas as noites porque ele não me buscava mais para passar o fim de semana com ele, foi uma fase bem difícil, eu tinha uns 8 anos. Já minha mãe não trabalhava mais, e cuidava dos meus irmão pequenos e da casa. Muitas vezes ela estava estressada demais e ocupada para ser minha companhia.

Geralmente filhos de pais separados se tornam meio solitários. Eu cresci um pouco assim, mas não me faltou amor. Eu sei que eles me amam, mas foi assim que passei a minha infância. Apesar de isso ter acontecido a mais de 20 anos, se eu pudesse teria feito tudo para que eles não se separassem e eu pudesse ter nossos momentos juntos novamente.

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Decidi abrir o coração

Enquanto escrevia esta crônica com os olhos cheios de lágrimas, ouvia I’ll Be There do Jackson 5, porque alguém muito especial para mim gostava dessa música. Talvez essa crônica seja a mais especial que eu possa escrever, porque nela vou falar sobre alguém que foi muito importante na minha vida…

Quando eu tinha 5 anos minha mão conheceu o ex-marido dela, e ele foi como um pai pra mim, uma frase que marcou muito minha vida que ele disse quando eu era criança foi “Nós não temos o mesmo sangue, mas você é como uma filha para mim”…. E ele foi um grande pai para mim. Não fui uma criança e adolescente que deu muito trabalho aos pais, fui bem tranquila. Mas tive fases bem complicadas, e todas elas ele aprendeu a lidar. Cheguei a falar coisas que o magoaram e ele também o fez.

Em 19 de junho de 2015 ele veio a falecer. Foi o pior dia da minha vida. Convivi com ele por 17 anos… E foram anos de muito aprendizado, porque o maior deles foi aprender a ser uma filha. Ele tinha um orgulho muito grande de mim, e eu não fazia mais nada do que minha obrigação como uma filha… Claro, geralmente fazia como um ato de amor e gratidão. Os fatos que antecederam a morte do meu pai foram para mim como um peso, porque antes de tudo acontecer eu fui tão egoísta, só pensava na minha vida, meus estudos e tudo que envolvia meu mundinho. Minha vontade era de voltar no tempo e ficar todo o tempo perto dele, rindo das piadas sem graça, vendo tv, falando das bandas de rock da década de 80 que ele gostava, ter a oportunidade de ter falado mais de mim, porque era muito fechada sobre ser sincera com meus sentimentos, sempre “maquiava” tudo. Depois que ele faleceu eu não consigo entender o que aconteceu comigo, mas me sentia um monstro por ter sido distante dele antes dele ir, eu carreguei isso por um tempo, até que no dia que fez 2 anos da sua morte tive um sonho “Eu estava em São Paulo com meu pai e minha irmã e estávamos na rua Galvão Bueno, eu parecia uma guia turística. Em um momento parei e expliquei algo sobre uma loja, meu pai me olhou profundamente, e eu não entendia porque ele me olhava daquele jeito.” No dia seguinte fiquei pensando no sonho, porque foi a primeira vez que sonhei com ele e ele estava bem e não debilitado como havia sonhado outras vezes. Eu estava indo para a universidade e ouvi Deus falar comigo sobre porque meu pai me olhava daquele jeito no sonho, eu ouvi Deus dizer “Está tudo bem, você deu orgulho para seu pai, você não é uma pessoa má pelo que aconteceu naquela época. Por mais que você tenha seus momentos ruins, você tem um bom coração e é amada.” Eu enchi os olhos de lágrimas, estava chorando no meio da rua, mas depois disso eu senti paz.

Meu pai não foi alguém famoso, um médico, engenheiro ou o presidente. Ele era um homem simples, humilde e de coração puro. Com seus defeitos como qualquer outra pessoa, mas foi honrado e deixou sua marca na vida das pessoas que ele passou. Eu quero agradecer ele por ter cuidado de mim, mesmo não tendo o mesmo sangue que ele, me tratou como sua filha de verdade, me corrigiu quando precisou, me ensinou  sobre valores e as coisas que realmente são importantes na vida. Eu quero deixar isso no meu blog, como forma de honrá-lo pelo homem que ele foi e por não ter desistido nos momentos mais difíceis. Eu sei que ele lutou com todas as forças para sobreviver, mas entre ele e Deus havia mistérios, Deus fez conforme seria o melhor para meu pai, porque Deus é perfeito. Agradeço ao Sérgio por todas as coisas que me ensinou, por acreditar em mim, mesmo eu sendo desse jeito, em sua memória deixo esse texto no meu blog.

Eu te amo pai, obrigada.

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